muyiwu 的个人博客

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    本来即已定好的丽江之行，因为一通电话的确认，只能一个人前去了。

我不生气，因为同伴，走的更远。这半年在这个地方，依赖了很多人，从有

到走，来来往往，大概也不去再想，接下来谁要走，而接下来，又是谁要来。

在这里，最大的感触就是，想要做一棵树，这样，就不用难过于谁的离开，或是

要离开谁。静默的，黯然的。

    在我们决定要去往那个地方的时候，种种的猜测和恐慌，都是想让对方给信心。

不要怕，往前走，我在你后面呢。彼时，一起翻看地图研究路线，想象着束河、泸沽湖、

摩挲族能够带来的一切安宁。商定着是要先去十元酒吧呢，还是要先去青少年之家。

去看看做义工带来的收益。欣然使之。此时，在对着听筒那头确认的声音，黯然说出，

此行一人。你就在旁边，我也可以不顾感受的说出这样的话，不是怪你失信没能遵循诺言，

而是要告诉你，在你要离去的时候，并行不悖的我也将要走上预知的道路，安好。

    玛雅人说：尾戒上闪耀的光彩，能够带来幸福与安康。那我就赐予你。在这样一个重要

又让人伤神的日子里，赐予你。即使是在大洋彼岸，也要带走。

    再说到这样一天到来的时候，很坚强的都能说出，彼此要安好的话语，不论是安慰，还是祝福。

那在这样结束的日子里，给你一个结束语与如此记忆的时刻里。





                                  你是全世界最勇敢的好孩子。


                                           生日快乐





                                        

     剩下两个月，零九年也就要过去了。

     细细回顾从年初到年末，我在哪里。除了漂泊，沉淀的都有哪些。

     对于王磊你的再次出现，我感到万分感激，因为终于明白，心口的位置，再没有任何迹象。

     所以，好好过生活，别在东想西想了。毕竟，都不年轻了。如果还不珍惜现在的话，难道要到老了才泪流？
 
     对于LIYA你，当你看到这篇日志的时候，我是用温暖的心情去倾诉的，偶尔会很怀念你宽厚的肩膀，

     你温暖的手心，大半夜在马路上飚高音傻傻的样子，是的，很怀念。所以那么希望你明亮温暖的生活，就像

     你身体的温度从不曾流失一样。再经历了我爱你，你爱我的时期后。发现，无论是爱与被爱，都很庆幸。

     我低调的在你身边张扬的笑，你牵我的手用明亮的眼睛承诺我未来。就像看了一篇心情很好的时候写的日记一样，

     就这么得翻过去了。未来无论什么样，你都要坚强。不后悔我爱你，却那么后悔你爱我，如果有以后，我们
  
     相亲相爱吧。不要在错过季节了。想想就行。

     玄玄，我清楚的记得那天和你说，我们只当朋友就好，不要有所期待时候，你落寞的声音，如果再多一秒的时间，

     我想，就会后悔吧，这些日子，这一年，都谢谢你，不管你是打压我还是鼓励我。我承认，我宁次，你满意了吧。

     是不是同为异地漂泊的人，所以特别有感触啊，所以也就特别话多？那些不常说话沟通的人，我们得说完了他们

     好几辈子的话吧。嗯，也谢谢你曾把我放心上。一鞠躬。二鞠躬。三鞠躬。家属谢礼。。。一直留在心里没有说

     出来的话是：没有你在的世界里。我该会有多么的寂寞。所以，才那么紧紧的抓住你，不放手。眼泪鼻涕都给你蹭。

     ICE：我自己都很纳闷，我自己都很迷惑，我自己都很想不通，我自己都觉得很神奇。ICE你是从哪里冒出来的？

     如果在那段日子里，你没有天天发邮件和我聊天，如果那段日子里，不是天天早上上课，然后等我等我等我等我，

     我会不会硬生生的被你扯到那么久远的以前？而忘记眼前的种种悲伤？就像是画了一个园一样，只是，这个圆是

     真的不够圆。那么多的棱角和刺。在我想当一只鸵鸟的时候，你没有给我一立方米，你给了我一个撒哈拉沙漠。

     这样，即使我睁着眼睛也什么都看不见了。你总是问我为什么对你这么好，其实，我是那么的自私，把欠别人的

     都强加在你身上，是不是我就好过一点呢?你问我为什么总是发呆，走神。我都冲你笑笑，其实，我是不想面对现实。

     好孩子，我把你身上所有的压力都拿走，却没办法背在我身上，如果有一天，我离开，你要怎么办呢？我想成为一只

     鸟，从最高的地方飞下去，俯瞰这个带给我无限惶恐的世界，可是我带不走你，你要快点长大，成熟起来才好。或许，

     你也并不爱我。只是恍然间的错觉。


     零九年只剩下两个月，就到一零了。在这个年份里。我又要留下些什么呢？

    

   我多庆幸还有这样一个地方，让我当成一个树洞。尽情的倾诉着。

有一种人，比朋友更重要，偶尔甚至超过了伴侣的重要性。和她在一起，

是因为某个地方的共鸣和相似，想放她在心上却找不到合适的地方，

不想成为情侣，怕破坏了之间的默契，不想单纯的只是朋友，怕不够诠释之间的情感，

可是，就是因为这样，才更加的不容忽视将你存放在心里的位置，更不能忽视你的存在。

他们很好笑，他们以为你是始作俑者的破坏者，却不知道，你是比他们还要早在我身边

陪我走过一段风雨的人。他们不知道我们这么相惜是因为我们了解彼此最深的伤口是什么。

他们不知道，在对自己绝望的时候，是我们一起找到了对未来的憧憬，在这样的时候，

是不忍心看到对方离去的。或者，已然离不开。或许真的是因为玄玄你的存在，才让

我这么有恃无恐的可以对于幸福的将临，固执的转过身去，只留下一个背影。

我们，都知道。我们不会在一起的。可是他们不知道。我们都知道。这样的感情，

是因为没有伤害，才显得格外珍贵，可是他们不知道。我们都知道，以后的路，是要

相互鼓励着走下去的，因为一个人太没信心了。可是他们不知道。

或许，一直不知道的是我们。伤害了多少人。

  实在不想对于零捌年说出多么恶毒的话语。毕竟还是有喜庆的事情在发生。

  所以只能狠狠责怪自己为什么在这一年里要让自己如此的狼狈。这糟糕的一年里，失去了爱情，失去了工作。

失去了一直留守在身边的朋友，还有什么事情就一起来吧。看看还能背到什么地步才算是尽头。

  和周围的人聊天时候信誓旦旦的告诉大家，只要把零捌年熬过去，这一辈子就没什么过不去的了。事实上，我

我确实是这么想的。只是说出来的时候，隐隐想到那些不如意的种种，心里还会微微疼痛。    
  
  美丽的许小妞安慰我说，一切结束了，就等待迎接崭新鲜明的将来吧。在扛两天就都过去了，多么振奋人心的

话。只是害怕的是，要用未来那么长的时间去默数这失去的一切带来的痛。

   LIYA的这次回来，本想是一切美好的开始，没想到却在最后给我扔了一个重磅炸弹，我真是，佩服这个男人啊。

不过还是很感谢他的回来，不至于让我一个人独自的面对熟悉的人安放在我身上的眼光。是同情吗？是关心吗？可恶。

  请不要再说一切会好起来这样的话，谢谢。请不要再提这过去的一年里任何的事情，谢谢。



                    写完这些的时候，我也不知道自己要埋怨到什么时候，就这样吧。

                                 零捌最后一天，祝大家幸福。

                                         加油的活着。

  

   我想，我是自己预半夜凉初透言家。

我说，我们是不能在一起的。我是个嘴硬的丫头。我说我不爱你，我是个口是心非的丫头。

是因为我说了这样没心的话，所以你就离开了吗？

我对许杰说，几经多年，徒留悲伤一场。

要是你很多倍的可以说出这样的话，就留下，好不好？

家门口那个美丽而空荡的湖，湖边多了一个对着它发呆的人。它不知道，她的心里就像它一样空荡呢。

即便身边有人陪伴着，安慰着，却还是空荡荡的，总是填不满。

你能不能告诉我，我。究竟丢掉了什么?

    

                                             一木一世界

   我想，我应该把这个故事继续讲下去，就像一个人边回忆，边喃喃自语般的低声吟唱。不要打扰让我

慢慢的讲完它。

   其实，我只是想知道，如果，我固执的将手放进你的掌心，你会不会把我放进你的心里？现在的我，

不管是在什么时候，开心的爽朗的笑着，难过的皱着眉不要哭的隐忍着，悠然的坐在南门通道里听歌

手唱歌的时候，还是安静的一个人走在路上，不是孤单的，而是独自的，在这么多的时候，我都会想

起在学校里明媚的天气，干燥而让人烦躁的秋天，寒冷的冬天，一大早拉你起来的春天，找你喝酒夏

凉的夏天，刚刚认识叫你打桌球的下午。走在街上肆意的欢笑的黄昏。你看，无论是四季还是一天中

的美好时刻，脑海里的你，其实只有在刚刚我们成位朋友的时候，一切都是真的，剩下的时候，我把

它们毁掉了。当你不在和我并排走，当你不在和我一起出去，当你生病，当你离开我都不知道的时侯

，就意味着，我们已经不是朋友了是不是？那么，我在教室里抽烟的时候，你为什么还是会把烟盒和

打火机放在你的桌子上呢，是要等老师来了替代我吗？在我生病的时候你还是会和我说很多很多的话

即便，你对我已经很凶了，你说，我是不是永远都这样，永远都这样呢？当你离开的时候，比我的爱

人离开还要让我难过，你出一点点的事情，受一点点的伤害，我在离你这么遥远的城市依然会难过的

无以复加，只恨自己不是J girl，不能飞过去。哪怕，是为你把伤口吹吹，现在，都已经晚了不是吗

? 你的事情，我的事情，终究成为了两个人，不会在有任何人问我关于你的任何.

                      但是他们不知道我有多么的难过。那么，你知道吗？

   我是木一。生活在这个叫西安的城市里，我尝试着很努力的融入到这个我打骨子里不喜欢的城市里，生活。

却始终融入不进它的血液里。我想，是这个城市不喜欢我在先的。可是有什么办法呢，我逃离不了这里，因为，

有一个人在这里，我逃离不了他，自然走不出这个拥有他的城市。

    我讨厌这个城市的雨天，可是却无比的喜欢这里的夏天，我不明白为什么到了夏天，一切都可以这么的鲜活起来，

明亮的甚至让你睁不开眼睛。仰起脸来，就能闻到阳光的味道，咔咔总是在我努力想要看清夏天里的一切的时候，悄悄

的钻进我的脑袋里，用他清亮的声音提醒我，木木，我要在最明亮的夏天里，娶你，好不好？多美丽的誓言，多动听的

情话，彼时，我听这些话的时候，脸上露出的笑容，有没有像你说的那样纯净呢？我想要拉着你的手，一直到我死去。

这些话，我有没有对你说过呢？当我低头想要去想的时候，才发现，一脸的冰凉。灼热的天气，熟悉的味道，带我回到

那个我想要遗忘的夏天。

你每天都会不耐烦的敲我的门，告诉我，今天要上什么课，要穿什么衣服。然后很大声的让我快一点。我却很无视他的

存在，每每等我一切准备好的时候，看见咔咔在门口等着，蹲着的地上撒了一地的烟头。我会低头看他一眼，然后

说，走吧。头也不回的就朝跳舞房跑去，其实，我是真怕迟到啊，迟到会扣课时费的。咔咔就会在后面大声的嚷着，

木木你又没义气你。我是好心叫你诶，你跑慢点，你跑太快，我就是最后一个了。我真的觉得他很好笑，把说话的时

间用在奔跑上，心里不是会觉得更加的踏实吗？像我一样，用力的奔跑吧。

   “等”。
 
  我一直觉得。这个字眼代表着无限的美好和期许。

  曾经。有一个人他对我说“我会一直等下去”/

  我傻傻的把它当成了一个承诺。一直守着。守着。
 
  直到他离开。我离开。只留下那句话在原地丢弃。无人认领。

  很多日子以后，遇到了两个美好而干净的孩子。他们的

  都是好孩子，却要面对分离。

  他说“我要离开一下。你可以等我么？”

  她说“我会一直等下去”

  我听见了。

   终于，哭了。